AMOUR Dans «L’egoisme partage» publie votre jeudi, le docteur Sylvain Mimoun expose quelques principes pour traverser les disputes…
- J’ai sexualite reste au c?ur de nombreux conflits de couples.
- Neanmoins, la famille, l’argent, l’education des bambins paraissent aussi des sujets brulants.
- Mes therapeutes de couples apprennent a leurs patients a prendre d’la distance par rapport a leurs soucis et a communiquer differemment a 2 pour des resoudre.
Ca pourra etre au debut d’une relation ou plusieurs annees apri?s, mais on voit forcement un moment ou l’harmonie se rompt dans un couple. Et d’ailleurs votre n’est que rarement 1 drame, comme le souligne le gynecologue et therapeute de couple, Sylvain Mimoum, dans le ouvrage L’egoisme partage*, qui parait ce jeudi.
« La crise pourra etre benefique, 1 possible concernant le couple de redemarrer sur de nouvelles bases », estime-il, en soulignant la necessite d’etre bien seul(e) pour etre ensuite bien avec l’autre.
Cesser d’idealiser le couple et accepter nos decalages
Encore faut-il vouloir sortir du conflit, explique Marie Chevret-Measson, psychiatre et therapeute de couple : « Si chacun a l’energie de vouloir remplacer des trucs, le couple pourra repartir. Mais si l’idee de se separer de l’autre n’est pas douloureuse pour l’un des membres du couple, Il existe peu de chance que cela s’ameliore ».
Pour aller d’une pi?te, certains couples entament une therapie. J’ai toute premiere demarche qui leur est demandee reste de cesser d’idealiser le couple et d’accepter des decalages, les malentendus et les differences. « Il faut se poser une question : et cela me convient chez l’autre l’emporte-t-il dans et cela me deplait ? Si oui, on va chercher un compromis et eviter le tout ou rien », insiste Sylvain Mimoum. « Et il va falloir imperativement ne pas se comparer aux couples qui seront reellement demonstratifs en public, car on ne sait pas ce qui se marche chez eux », ajoute Sophie Chevret-Measson.
Mes problemes sexuels au c?ur maints conflits
Par rapport aux therapeutes, de nombreux crises de couples seront dues a des problemes sexuels : « Ca pourra etre un conjoint qui ne touche plus sa femme, celle-ci le lui reprochant. Ou un individu qui refuse des rapports avec son conjoint ou qui n’a nullement d’ orgasme avec lui. Il n’est pas rare aussi qu’un membre du couple se sente frustre de ne pas pouvoir assouvir certains de l’ensemble de ses fantasmes », constate Marie Chevret-Measson.
« Bien souvent, mes patientes sont focalisees sur l’idee qu’elles doivent faire bonheur a un conjoint. cette obsession nos empeche de affirmer a elles et a s’autoriser a jouir », note Sylvain Mimoum. Pour debloquer ces situations, le medecin recourt souvent a Notre aussi technique : il un fera lire le Rapport hite qui decrit les confortables sexuelles des Americains en annees 70. Une analyse reellement inspirante apparemment !
« Je travaille aussi beaucoup avec mes patients sur la maniere de raviver le desir via des images mentales. Je fais de nombreux pedagogie sur la physiologie et je demystifie le porno », raconte de son cote Marie Chevret-Measson.
Sylvain Mimoum veille a ce que ses patients ne se contentent pas de parler de leurs problemes : « au domaine sexuel, il convient agir. Si le couple arrive a bien refaire l’amour un coup, ca va le rapprocher d’emblee ». Cela n’hesite gui?re donc a prescrire des stimulateurs d’erection quand c’est important…
Surmonter une infidelite
Mes infidelites paraissent aussi au c?ur quantite de clashs. « si on trompe, c’est qu’on a envie d’ailleurs, mais cela ne souhaite gui?re penser pour autant qu’on n’a gui?re envie d’ici », estime Sylvain Mimoum, qui cherche forcement a determiner l’envie reelle du couple de surmonter votre evenement. Si c’est la situation, il conseille a le webmaster trompee de ne pas essayer de tromper en retour, via vengeance, « car il n’a rien a y gagner », ni d’avoir « la tentation du big brother », c’est-a-dire de scruter les moindres faits et gestes de l’autre de peur qu’il recommence.
Quant au conjoint auteur de l’infidelite, Sylvain Mimoum lui conseille de ne point rentrer d’emblee en explications, mais d’insister dans l’importance qu’il accorde a la relation avec son conjoint. La majorite du temps, nos couples qui etaient vacillants avant l’incartade, ont du mal a s’en remettre. Mais l’espoir existe bel et bien pour les autres, selon les therapeutes.
Apprendre a se parler differemment
Cela peche dans quantite de couples, c’est aussi la communication. « On crois principalement du positif, mais on exprime principalement du negatif », constate Sylvain Mimoum. Bien souvent les reproches seront repetitifs, trop nombreux, apparaissent comme des jugements definitifs.
« Lors d’une therapie de couple, on leur apprend les bases d’la communication non violente, c’est-a-dire ne point s’invectiver, exprimer ses besoins plutot que de critiquer, reconnaitre les merites de l’autre… », explique Sophie Chevret-Measson. « Tournez-vous par l’autre, regardez-le au sein des yeux », repete aussi Sylvain Mimoun a ses patients.
Ce dernier insiste aussi concernant claque que l’ensemble des verites ne sont gui?re bonnes a penser. « Dire a une femme qu’elle a grossi ou a votre homme que l’on n’a pas joui avec lui, c’est se positionner concernant votre terrain mine », insiste-t-il. D’autres sujets suscitent aussi des bisbilles au sein des couples : « Notre famille de l’autre, la maniere d’elever les enfants, le fait de bosser trop, le desir d’enfant, le rapport a l’argent, les taches menageres », observe Marie Chevret-Measson.
Une dose d’independance Afin de ne point s’asphyxier
« En cas de dispute, je conseille toujours a mes patients d’aller faire un tour Afin de dedramatiser la situation. Et ensuite de renouer le dialogue progressivement en traitant de sujets neutres sugardaddie appli, bien en se rapprochant physiquement de l’autre », explique Sylvain Mimoun. « vous devez sortir des positionnements absolus du genre : « je n’irai plus chez ta mere ». Mais assouplir ses positions : « je veux beaucoup aller chez ta mere, mais juste Afin de nos fetes » », cite Sophie Chevret-Measson.
Enfin, l’un des secrets des couples qui durent selon les therapeutes c’est de garder une part d’independance : « Le desir se nourrit d’inaccessible, de manque, de mystere », affirme Sylvain Mimoum. « Ne souhaitez nullement l’osmose, la fusion. Si vous voulez rendre l’autre heureux, pensez d’abord a vous faire joie ! », insiste-t-il, en precisant que cette independance ne devra quand aussi pas conduire a ne plus rien partager. « Comme forcement, c’est une histoire de dosage », rencherit Marie Chevret-Measson.
*L’egoisme partage de Sylvain Mimoum et Francois Ducroux, Eyrolles, 14,90 euros.